Здравствуйте. Меня зовут Мария, мне 29 лет. Мне бы очень хотелось поделиться с Вами своей болью, поисками и сомнениями. Подвигло меня на это чтение заметки «Унылый портрет современного верующего». Мне очень хотелось бы поговорить об этой проблеме, спросить совета и помощи. Дело в том, что я сама уже не первый год нахожусь в тяжелейшем кризисе веры. Много чего перечитала и переслушала на эту тему. Но книга Н.Фёдоровой "Уйти по воде", статьи В.Берхина "И с тех пор я такой", Б.Кнорре "Что мешает социальному служению церкви" а также полные разочарования, боли и гнева дневники Натальи Холмогоровой (http://nataly-hill.livejournal.com/650849.html, http://nataly-hill.livejournal.com/651487.html, http://nataly-hill.livejournal.com/651809.html, http://nataly-hill.livejournal.com/652985.html, http://nataly-hill.livejournal.com/653268.html, http://nataly-hill.livejournal.com/653537.html, http://nataly-hill.livejournal.com/654284.html, http://nataly-hill.livejournal.com/654465.html, http://nataly-hill.livejournal.com/655803.html, http://nataly-hill.livejournal.com/657134.html, http://nataly-hill.livejournal.com/657785.html, http://nataly-hill.livejournal.com/658396.html, http://nataly-hill.livejournal.com/658788.html, http://nataly-hill.livejournal.com/659531.html, http://nataly-hill.livejournal.com/660053.html, http://nataly-hill.livejournal.com/660400.html, http://nataly-hill.livejournal.com/660498.html, http://nataly-hill.livejournal.com/660798.html, http://nataly-hill.livejournal.com/661078.html, http://nataly-hill.livejournal.com/661432.html, http://nataly-hill.livejournal.com/661903.html, http://nataly-hill.livejournal.com/662349.html) просто взорвали мой мозг. И душу тоже. Я читала их - и ужасалась, т.к. с лёгкостью узнавала в "страшных картинках", нарисованных авторами, - свой портрет, понимая, что наступила ровно на эти же грабли. В Сети эти публикации нередко вызывали яростные комментарии, обвинения и в лукавстве, и в антихристианстве, и во многих других страшных вещах... А я... я услышала здесь живую боль живых людей, переживших "провальный" религиозный опыт, который у нас почему-то очень часто замалчивается и стандартным ответом на который в большинстве случаев является "Сам виноват. Надо было...." - и дальше длинный список "правильных" действий, мыслей и проч., которых следовало бы придерживаться или, напротив, избегать. И ещё, читая, я понимала, что мне нечего, просто нечего им ответить, этим людям. Потому что в их словах, при всей их колкости и резкости, - очень много правды. Живой. Неудобной. Неприятной. Потому что "книжные" "правильные" ответы, известные им не в меньшей степени, чем мне, в большинстве случаев - не срабатывают, не спасают, не выводят из тупика. Но это значит, что, коль скоро это так, я не смогу дать адекватный ответ своим знакомым, близким и др. людям, с которыми живу, учусь и работаю "бок о бок" и большинство из которых имеют совершенно иной образ мыслей... Не смогу, потому что сама покалечена и поломана вот этими самыми схемами... Потому что сама слишком долго жила страхами, запретами. Потому что в своё время слишком упорно попирала и отвергала в себе не столько грех, сколько - обычное, человеческое. Потому что... да много ещё почему, всего и не перечислить.... Разница только в том, что я продолжаю "терпеть и смиряться", в то время как многие другие просто "забивают" на всё и живут в своё удовольствие... Наталья Холмогорова, как и героиня Н.Фёдоровой, как известно, ушла из Церкви. Но мне-то уходить не хочется! Потому что Бог и вера лично для меня - самое большое сокровище. Потерять Его значит потерять и обессмыслить абсолютно всё. Без преувеличений. И ещё я знаю, что уходить-то некуда. Слишком хорошо знаю. Ведь "вне Церкви нет спасения", вне Церкви нет Истины, стало быть, если мне когда-нибудь покажется обратное, то это будет страшным заблуждением, болезнью, прелестью... Стало быть, надо искать иной выход из кризиса... И ещё.. Я ведь сейчас не только о себе... Людей с такими проблемами - очень и очень много. И нельзя просто скрыться от них, отгородиться высоким забором или отделаться сухим "Проблема в тебе...". На мой взгляд, это будет нечестно. И просто жестоко. Мой вопрос, мой крик боли - не о том, "кто виноват", а - "что делать"? Что и как отвечать людям, пережившим негативный опыт пребывания в Церкви? Что делать и как жить дальше, если у тебя самой случился такой опыт? Есть ли какие-то конкретные советы и ответы? С чего начать тому, кто после долгих лет церковной жизни вконец "устал" и "сломался"? А вот и моя собственная история Я начну издалека. Мне было лет этак 5, я жила у бабушки в деревне (мама меня воспитывала одна, она работала и ей не с кем было меня оставить), мне тогда бабушка много рассказывала об Иисусе Христе и о святых, особенно о мучениках. Я вспомнила, как она часто повторяла: "Не пострадаешь - в Царство Небесное не войдёшь". Тогда же, прочитав в "Законе Божием для детей" притчу о богатом и Лазаре, я сделала для себя вывод - чтобы попасть в Рай, надо отказаться ото всех удовольствий, питаться крохами, как евангельский Лазарь, и страдать - чем больше, тем лучше. Так я стала стремиться к страданию, но найти его было не так-то просто: ведь я росла в заботе и любви со стороны и мамы, и бабушки, и вообще всех близких. Правда, когда пошла в школу, ситуация поменялась - будучи самым маленьким, самым незащищённым, застенчивым и болезненным ребёнком, я многократно подвергалась насмешками унижениям со стороны сверстников (в дальнейшем и со стороны некоторых учителей тоже). Знаете, было время, когда я воспринимала их даже с какой-то радостью: ну как же, меня обижают, значит, всё правильно, я иду "узким путём" в Царство Небесное... Потом, когда стала старше, эта радость куда-то улетучилась, хотя чувство того, что всё идёт "как надо", по временам перераставшее в чувство собственной "избранности", сохранялось. Но в душе поселилась какая-то мрачность, тоска, ожидание всего самого плохого, недоверие к людям. Я вдруг осознала, что мне хочется отношения к себе не как к изгою, а нормального человеческого отношения, возможности без помех и предубеждений общаться с людьми и радоваться этому... Моя мечта вскоре сбылась: я перевелась в другую школу, где ко мне стали относиться нормально, там нашла множество единомышленников и друзей, как среди преподавателей, так и среди новых одноклассников. Но... когда моя душа стала понемногу "оттаивать", начало грызть чувство вины за то, что я теперь не страдаю и страх, что Господь оставил. Как раз на этот период пришёлся момент моего осознанного воцерковления... Я пыталась внутренне оправдать себя тем, что успехи в учении и гармоничные отношения с людьми вызывают у меня не столько гордость и превозношение, сколько радость и бесконечную благодарность Богу за каждый самый крохотный успех, за каждое ласковое, ободряющее слово. А также искреннюю горячую молитву о спасении тех, кто эти слова мне говорил и кто верил в меня тогда, когда я сама боялась и отказывалась это делать.. Но новообретённое церковное сознание заставляло всего этого стыдиться... Все поучения о смирении и терпении на тот момент в переводе с языка высокой аскетики на мой повседневный язык означали только одно: тебя всю жизнь в школе обижали и высмеивали (в т.ч. за твои христианские "чудачества", равно как и за то, что слабая, не можешь и не стремишься себя защищать, любишь читать книги, но не успеваешь по математике и не ходишь на дискотеки) - значит, надо было бы, чтобы этого в твоей жизни было ещё больше, поскольку так угодно Богу, чтобы Его детям было плохо на этой земле...Ты по природе своей робкая и тихая - значит, надо было сделать так, чтобы ты вообще не могла поднять глаз... Страшно было читать в духовных книгах о том, что счастье - не от Бога, что, если человек живёт и радуется жизни, непременно значит, что благодать его покинула, потому что тогда выходило, что мне лучше было остаться в той, первой школе, где меня унижали и осмеивали...Страшно и непонятно было требование отречься от земного счастья (не греховного, а обычного, человеческого счастья как-то: заниматься любимым делом, иметь интересную и высокооплачиваемую работу, быть здоровой и иметь добрые отношения с людьми) и считать себя "ниже всякой твари"... Если раньше все рассуждения о том, как это всё прекрасно и спасительно - страдать и терпеть лишения, "проглатывались" запросто и воспринимались, как аксиомы, то теперь любые велеречивые поучения на эту тему просто вызывают у меня сильнейшую "аллергию". Теперь каждый раз, когда приходится слышать их или читать, внутри у меня словно просыпается маленький запуганный ребёнок, который натерпелся унижений, одиночества и насмешек и больше не хочет, ни за что, ни под каким соусом, даже под самым благочестивым и правильным... С самого раннего детства во мне боролось стремление жить, чувствовать, радоваться, любить, побеждать, общаться - с чувством, что всё это прах, пепел, тлен и тщеславие, а значит, грех и должно быть отвергнуто как богопротивное. В итоге - жесточайший кризис веры... из которого никак не выкарабкаюсь...и недоверие к Богу, который слишком часто видится не столько любящим Отцом, сколько жестоким Господином, который не терпит, если Его рабы хоть капельку поднимут голову от земли. И сейчас я понимаю, что моя ключевая проблема - в какой-то общей "надломленности", "болезненности" взгляда на мир и отношения к нему, которая сформировалась у меня в детские годы и которая в период воцерковления оказалась не исцелена, а «зацементирована» соответствующими книгами и цитатами из Писания и Отцов… Осознала это благодаря соответствующим авторам и их публикациям на Правмире и Матронах.Ру: о. Саввы Мажуко, Марины Филоник, Ольши Красниковой, Лидии Сиделёвой, о.Андрея Конаноса, о.Сергия Круглова, о.Константина Камышанова, митр.Антония Сурожского, диак.Андрея Кураева. Читала их книги и статьи, слушала лекции и проповеди – и обливалась слезами: «Господи, ну почему, почему, почему мне они попались сейчас, а не тогда, 13-14 лет назад, когда я была ещё в самом начале пути? Когда не было ещё этой жуткой изломанности и покалеченности разными схемами, фарисейством и формализмом? Когда высказанные в них мысли каждый день болью полыхали в моей душе? Ведь многое из того, о чём говорят сейчас эти авторы, я чувствовала интуитивно и – боялась высказать открыто, коря себя за «крамольные» мысли о том, что христианину не запрещено радоваться этой жизни, не запрещено быть счастливым и благополучным, не запрещено уважать себя, не запрещено заботиться о себе. Что он может чувствовать себя любимым ребёнком Любящего Отца, – а не только преступником, достойным самых страшных кар. Что далеко не всегда счастье надмевает, а страдание очищает – бывает, что первое становится поводом для благодарения Богу и щедрости к ближнему, в то время как второе – ломает и калечит. Что далеко не все талантливые и успешные люди – по определению эгоисты, готовые идти по головам, гордецы и тщеславцы (хотя они и подвергаются этой опасности). Что можно быть православным – и при этом не ограничивать свой круг чтения и увлечений исключительно «духовной» литературой. Что надо уметь адекватно реагировать и отвечать на вопросы и вызовы современной жизни… прочти и услышь я обо всём этом тогда, мой путь был бы совсем другим… Многих проблем и подмен, несомненно, удалось бы избежать…» Но интернета у меня тогда, в далёких 2002-2003 гг. не было, его провели лишь в 2009 году. И с компьютером я очень долгое время оставалась на «Вы». А в церковных лавках продавалось…то, что продавалось… Ситуация осложнялась ещё и тем, что мои родные - люди совершенно нецерковные, живущие "верой в душе", во многом перемешанной с суевериями… поэтому ответы на свои внутренние терзания и противоречия мне приходилось искать преимущественно в книгах и в общении с друзьями-единомышленниками. Но вторые чаще всего были сами такими же ищущими и ошибающимися, как я, а в первых были написаны вещи, мало что общего имеющие конкретно с моей жизнью. Помню, с какой надеждой я искала там ну хоть какие-нибудь ссылки на возраст человека, его характер или условия, в которых он живёт, но - увы... В итоге складывалось впечатление, что от меня требуют в 16-17 лет расстаться с радостью и юностью, приняв образ мысли убелённых сединами аскетов, всё своё признать грехом и в итоге стать чем, чем я не являюсь - но не в евангельском смысле, а в смысле банальной утраты собственного лица... «Господи, я так устала бояться… Я <...> всю жизнь верила в Тебя-Страх, но больше я так не хочу… Не верю, что Тебе нас не жаль, что Тебе нужно, чтобы мы боялись еще и Тебя. Не верю, что Тебе нужно, чтобы мы считали себя ничтожными и недостойными, унижали себя, втаптывали в грязь, любящий не хочет унижения любимых, отец счастлив, когда счастливы дети. Я не верю в Тебя такого, в Тебя-тирана». Под этими словами девочки Кати из книги Н.Фёдоровой «Уйти по воде» готова подписаться обеими руками… Только вот как теперь перейти на эту новую стезю, если внутренне чувствуешь себя вконец изломанной и перебитой? Если ничего уже не хочется вообще, кроме как просто покоя? Если научилась бояться всего на свете: греха, прелести, смерти, суда и мук, а вот радоваться – именно что разучилась? Если чуть что – так сразу тянет на те, «старые» рельсы? С чего начать "выздоравливать"? Как пережить этот опыт? Именно пере-жить?

Теги других блогов: кризис вера поиск